外の幸福は、深刻な問題、痛み、恐怖を隠すことがよくあります。子供と一緒に家に座っている若い母親のための書かれていない生活のルールは、彼らが不平を言ったり不満を表現することを禁じている。他の人や自分の夫や親戚の目にも、彼らの生活は本当の問題を奪われているからです。平日壊れ、多くのお母さんは娘と母親の穏やかなゲームに見えます。アウトサイダーはこのようなものだと思う：「まあ、最終的には、複雑なフィードがクリーンアップ彼と一緒に散歩、の子がありますが、自分で洗って、座って、残りを持っています？」。これは、これらのステレオタイプは、女性が自分の精神的な不快感、慢性疲労、欲求不満、そして多くの場合、本当のうつ病を隠すようにすることです。うつ病の危機にひんして生きること、そのために自分自身を憎む - 私たちはあなたにそれが何であるかを経験した若い母親の「ホーム」の物語を提供します。
ジョー、28歳： 「それは私の2歳の娘は、日中だけで消滅したこれら三つの至福の時間を寝て停止し、彼らと一緒にするとき、傾斜を転がり落ち-...そして、沈黙の私の個人的な時間とこれだけで私を必要と私は遅かれ早かれ、それが起こるだろうことを知っていたが、これが私の精神的健康に与える影響を想像できませんでした。
彼らは、うつ病は深い怒りであると言います。これが私に起こったことです。私が圧迫され、落ち込んでいると感じたら、私は自分自身に怒っていました。結局のところ、それは私には思われました、私はちょうど不幸になる権利がありません。私がこれを経験すると、それは私の怠慢、意志不足だけです。要するに、私のせいです。あたかも私が肩に重い負担をかけているかのように押されました。私は文字通り疲れていた。私は思っていました：どうすれば不満や悲しさを感じることができますか？私よりもずっと悪い人がたくさんいます。そして、私は私の頭の上に屋根を持っている、家族、子供、私は毎日仕事に行く必要はありません、私は生き残る方法を考える必要はありません。しかし、率直に言って、私は全く慰められませんでした。子供の誕生直後に現れた私の魂と精神には何らかの亀裂があったと感じました。私はもちろん、産後うつ病について聞いたことがありますが、この恐ろしい、そして完全にわかりにくい言葉ではなく、2度目の "試した"ものではありません。これは、重度の出産を経験した女性、または機能不全の家族状況にある女性のことです。私にとってはすべてがよかった。健康な子供、愛する夫、相対的な繁栄...私が2日おきにトイレに閉じ込めて吐き気に襲われたという事実は、ただの神経です。
これらのすすり泣きは涙を流さないと流れたが、何の救済、私の肺を引き裂きました。石のような喉に圧延された。すべてのほとんどは、私は私の娘と彼女の夫は、これらの攻撃を知ることを恐れていました。私は常に暴露の恐れがありました。誰とでも分かち合うという問題はなかった。
そして、老娘はその日に眠りを止めました。そして、もし私が、私は隠すことができ、小さな島があったが、今、彼は水の下に行く前に。若い娘の歯が生えるが、彼女は私の脳のすべての細胞内に立ち往生しているように見えた彼のお気に入りの遠吠えを、叫びました。先輩が突然暗く、私は部屋でそれを見て、自分の手で殺すことになっていた新しいモンスターを、考案毎晩を恐れるようになりました。しかし、誰が私の怪物を見つけて殺しますか？
午後に私はすべての動きが非常に困難で与えられた、このような無関心によって克服されました。給餌、おむつ、夕食、歩く、レゴ、人形、もう一度、もう一度...馬場ロボット時代遅れのモデルは...夜には、彼女の夫が仕事から戻ったとき、私はすでに壁のコンセントから切断おむつを供給する。私は話すことができませんでした、聞いて、笑顔。今ので、私は彼らの伝統的なすすり泣きにバスルームを閉鎖する可能性さえありません。分以内にドアは小さな拳をノック：「MaaamオープンMaaam !!!」。
ここでも、恥の感覚、私は、コンクリートスラブ上の悪い母と悪い妻、杭があったので。すべての私の友人や友人が簡単に自分の親の役割に対処するように私には思えました。私は唯一の人です。私は混乱し、計画、スケジュール設定を忘れて、何もする時間がありません。彼女はそれのために自分自身を憎んだ。
私は夫に不平を言うことができず、私に助けを求めることができないと思った。彼は私たちに私たちと一緒に過ごした分ごとにそんなに疲れてとても幸せを提供するために一生懸命働きます。私は気晴らしと幸せな外観を保つためにすべてのコストでしたかった。しかしそれはさらに精神的な力を必要としました。夕方には、彼女の夫の存在下で、私はまだ彼女ができたとして添付されている場合と、それから彼は一人で彼の悪魔とした午後に、私は徐々に狂っ。
私が一生懸命麻痺して過ごした一日中、私は遊びのマシンで遊んでいました。 "家族のモデル母親は神経質に悩まされました。"まるで羊毛の厚い層のように、笑い声と子どもの泣き声、質問、要望と要求が聞こえました。今日は誰かと食事をしたり、洗ったり、話したりしたかどうかは分かりませんでした。それは悪循環だった。私は自己憎しみのために不幸に感じ、私は不幸に感じたので自分自身が嫌いだった。
さて、私は毎日、ゆっくりと深刻な病気のように、私の子供たちを生きて愛する力を回復し始めました。私は深淵の瀬戸際にいることを理解しています。うつ病はヒステリックな女性の発明ではありません。これは多くの顔を持つ重篤な疾患です。そして、私はあまりに素朴で愚かで、これはすべて私のせいだと思って、私はこの状態を変えることができます。
私は、すべての真剣さの中で、夫を離婚させ、子供たちを残して、彼らに異常な母親がいるという事実に苦しまないようにすることに決めたとき、私は自分自身が対処できないことに気づいた。そして私は怖がっていた。私は自分自身を怖がっていた。そして別の「うなり声」の攻撃では、娘の手描きのアルバムを掴んで、いつもの涙の代わりに、私の心と心の中にあるすべてを描写し始めました。私は止まらずに書きました、それは私の疲れた意識の狂った流れでした。カンマやドットはなく、感嘆符だけがあります。それだけで手紙の助けを借りて、しかし最後に私は叫んで、うなり声を上げ、私の魂を裏返すことができました。アルバムの空白のシートがすべて終わったら、私は娘の名作に直接書きました。夕方、私は夫に私の文章を書いた。私はちょうど空気を吸い込み、氷の穴に飛び込んだ。私の夫は、長時間台所に座って、読書、喫煙、読書を繰り返しました。そして、彼は静かにそして簡単に尋ねました。 "ねえ、あなたは以前に私に言わなかったの？"そして私は恐怖と考えた：「どのように私はあなたの不安、あなたの自己嫌悪を信じることができますが、私の最愛の夫、私の親友を信用していません？」。
私たちはまだ幸せな結末から遠いですが、主なことは私たちがすべて一緒になっていることです。私たちは、日々の新しい日常と、すべての人に自由を与える新しい責任部門を作り出します。私たちは私たちの子供たちに私たちの個人的な空間を尊重するように教え始め、私たちは自分たちの欲望を尊重することを学びます夫と私はお互いに幸せであることをふりをするが、それは結局のところ、単に生きることではない公約を与えました。そして私はもう空のない空間にいるようには感じません。どのように私は人々の数は、常に私のベッドの下から、私の魂にモンスターを追放することができたことを忘れることができます。」
